Camino pero nunca llego a ninguna parte; estoy rodeada de caras conocidas que no me dicen nada. No se quien soy ni a donde me ha llevado todo esto. El amor no debería ser así, debería hacerte perder la cabeza él hace que me vuelva loca y enferma.
Ayer todo terminó para bien o para mal todo lo que teníamos, lo poco que nos quedaba, se acabó.
No sé quienes son mis amigos y si la idea de que bajara esa tarde estaba planeada para hacerme daño pero el caso es que en cuanto llegue allí supe que no debería haber bajado aun incluso cuando lo hice con la mejor intención...
Me dijiste que íbamos a quedar el Domingo y el Sábado no respondiste a mis mensajes, sin embargo, cuando llegué el Domingo ahí estabas con otra chica. Saliste a fumar con ella y cuando volvisteis a entrar vi como la cogiste por la cintura y te sentabas a su lado. Aún sabiendo lo mucho que te amo tuviste la desfachatez de decirme que estaba poco habladora y muy seria cuando te ibas.
Perdí la cabeza y me acosté con X me di cuenta de que él me quiere y yo a él aunque no igual que a ti...él se lo merece mucho más pero no soy capaz de apartarte de mis pensamientos ni un solo segundo, le quiero...pero a ti te quiero más, te amo y no puedo cambiarlo.
Lo peor fue cuando llegué a casa y descubrí que esa chica había subido dos fotos contigo en las que os besabais. 

Durante meses has estado utilizándome como has querido, he llorado y he sufrido por ti, me he cortado en numerosas ocasiones, dejé de comer de nuevo durante una temporada, no podía dormir, me emborraché y me drogué para olvidarte o para hacer más amenos esos sentimientos hacia ti que me robaban la vida. Sabías lo que sentía y seguiste utilizándome como te dio la gana y hasta el último momento pensaste hacerlo. Lo siento...no puedo evitar quererte, sentir lo que siento pero esto es lo mejor para mí al menos sé que en el momento en el que empezaste a quererla terminaba de alguna forma esta historia...Sé que no te voy a poder olvidar nunca pero tengo que decirte adiós.

Siempre te querré

Sólo me salpica la puta mierda. Cada vez que algo va bien tiene que haber otra cosa que lo estropee todo.
No sé cómo he podido llegar a este punto, cómo me he podido convertir en esto, dejarme tanto. Desde luego amor propio no tengo precisamente, cualquier persona con un mínimo de esa cualidad hace tiempo habría pasado página y habría dejado esta situación, sin embargo, yo no soy esa clase de persona y por tanto no puedo actuar como tal. ¿Por qué te enamoras de una persona en concreto y no de otra? si no le quisiera...si quisiera a X o a cualquier otra persona sería todo mucho más fácil, no tendría que sufrir por ti.
Sé que tengo que hablar contigo pero no me salen las palabras, no sé que debo decirte pero me gustaría que supieras como me siento, la frustración y la impotencia que puedo llegar a sentir por ti. Me doy cuenta de absolutamente todo lo que pasa a mi alrededor, de como tú te aprovechas de mí, de mi estupidez de que haría cualquier cosa por ti. Creerás que no, pero en el fondo me doy cuenta de todo esto y más. Cualquiera pensaría que trato de comprar tu amor, tampoco es el caso, sólo trato de darte todo lo que necesitas en cada momento no pienso en los límites no me importa hacerme daño solo me importa que tú estés bien y con eso solo estoy destrozando mi vida y la imagen que los demás tienen de mí. Perdí la poca seguridad que me quedaba y con ello la dignidad. He sido capaz de humillarme por ti, de arrastrarme, de dejar todo de lado, de levantarme a las siete de la mañana por ir a verte...he sido tan absurda.
Ojalá pudiera olvidarte pero no quiero, tengo miedo...no quiero perderte quiero que te des cuenta quiero que cambies que abras los ojos que veas lo que soy capaz de hacer por ti...te necesito, pero también necesito que todo esto cambie...
No se que debería hacer, tal vez debería tratar de olvidarte con X sé que él me va a tratar siempre bien y que es una gran persona, en otras circunstancias probablemente me habría fijado en él, una persona tan similar en cuanto a carácter a mi abuelo al cual idolatro solo me puede crear una gran seguridad y complicidad, eso es exactamente lo que yo necesito, pero no sería capaz de olvidarte, de verte todos los días de verte con otras y tener caminos distintos de no poder despertar de nuevo en tu cama, que todo sea tan diferente. Te quiero joder...

Y aunque ahora el mundo gire en otra dirección, solo tu puedes darle sentido.

<<En muchas ocasiones a lo largo de mi vida me he sentido indefensa. Es quizás el dolor más agudo que una persona puede conocer, basado en la frustración y la rabia inútil. El pinchazo de una espada en el brazo del soldado en combate no puede compararse con la angustia del prisionero cuando escucha el chasquido del látigo. Incluso si el látigo no azota el cuerpo del prisionero indefenso, sin duda provoca una profunda herida en su alma.
Todos somos prisioneros en un momento u otro de nuestras vidas, prisioneros de nosotros mismos o de las expectativas de aquellos que nos rodean.. Es una carga que soportamos todos, que todos odiamos, y que muy pocos consiguen eludir. 
En mi obcecamiento juvenil, la arrogancia me convenció de que con la voluntad era bastante para superar la indefensión. Reconozco que fue una idea errónea, porque, cuando rememoro esos momentos, veo claramente que casi nunca estuve sola y casi nunca tuve que estarlo. Siempre hubo amigos, leales que me dieron apoyo incluso cuando creía que no lo necesitaba e incluso cuando no me daba cuenta.
Estos amigos fueron los que me dieron fuerzas para luchar contra cualquier adversidad, real o imaginaria. Éstos fueron los compañeros que lucharon contra la indefensión, la rabia y la frustración.
Estos fueron los compañeros que me dieron la vida.>>

Eres demasiado diferente a todo lo que he conocido antes. Creo que parte de mí sabía al segundo de conocerte que esto iba a pasar. En realidad, no es algo que hayas dicho o algo que hayas hecho. Es la sensación que viene junto a ti. Y lo más loco es que, no sé si volveré a sentirme así otra vez, pero no sé si debería hacerlo. Sabía que tu mundo se movía demasiado rápido y se quemaba demasiado brillante...Pero pensé ¿cómo puede el diablo empujarte a los brazos de alguien que es lo más parecido a un ángel cuando sonríe? supongo que perdí el equilibrio...pienso que la peor parte de todo esto es que al final me perdí a mí misma también.

No soy capaz de reaccionar. Sé que estoy rota que quiero gritar y llorar pero ni siquiera soy capaz de hacer eso...vuelvo a estar muerta en vida sin él. Dejo pasar los días esperando algo que ni siquiera yo sé, alimentándome de mentiras. Soy una idiota. Todo el mundo me pide que me aleje de él, lo que nadie sabe es que eso es lo más egoísta que me pueden pedir. Lo único que me hace sentir viva es tenerle cerca aunque me haga sufrir...y he intentado alejarme de él, pero prefiero perder la cabeza y sufrir a su lado antes que olvidarme de él. Como una polilla hacia la luz.
Lo que más me duele es verme reflejada en él, ver como él quiere a una persona y actúa igual de ridículo que yo con él.

Me da pena...todo me da pena, mi vida entera, lo he perdido todo, absolutamente todo, hasta a mí misma.Me doy cuenta de que los corazones y los sentimientos son pequeñas tumbas repletas de sal en las heridas, que cada día que pasa estás más cerca de la muerte y es un día más sin él, que él me hace arder en el agua y ahogarme en el fuego, soñando con el invierno de mi corazón que da vuelta a la primavera.

<<Esperé por un día que nunca llegó y seguiré esperando, no lo voy a dejar ir, todo el mundo dice que el tiempo cura el dolor, yo lo he esperado siempre. Ese día nunca llegó>>

Voy a seguir esperando por ti, hasta que te des cuenta de lo que sería capaz, de hasta donde llegaría por ti. 

No me gusto, no me me gusta mi forma de vestir, mi forma de hablar, mi pelo, mi físico,etc. no te puedo pedir que ames a alguien que ni siquiera es capaz de quererse a sí mismo....tal vez es la falta de confianza en mí misma lo que hace que cada paso adelante signifique dos hacia atrás. Pero aun así, ingenuamente espero que algún día puedas quererme como yo a ti.

http://www.youtube.com/watch?v=qz--w7J3oRA

1 mes después...

Siento que vas a desaparecer en cualquier momento, que todo esto solo podré verlo como un recuerdo lejano y aunque doloroso, los meses en los que más viva me he sentido.
Siento que te tuve sin tenerte y te perdí sin darme cuenta, que tú pasas por mi lado y yo permanezco inmóvil, torpe e insignificante...En verdad no queda muy lejos de la realidad, no te merezco. No puedo ser perfecta solo trato de serlo para ti, para poder transmitirte algo, no necesariamente para gustarte, sino para hacerte feliz, para verte sonreír. No se si debería sincerarme contigo, contarte todo esto, cómo decirte las cosas sin que te asustes o me tomes por loca, aunque en realidad hace tiempo que perdí la cabeza, pero no trato de recuperar la razón, cuanto más quieres a alguien menos lógica tiene todo y eso es exactamente lo que me pasa. Soy una persona demasiado débil y frágil, trato de aparentar ser fuerte pero mi hipersensibilidad y mi falta de autoestima hacen que me resulte casi imposible soportar este sentimiento, no se canalizar mis sentimientos hacia ti, por eso no se si debería confesarte todo esto o decirte adiós para siempre. El problema es que no puedo...siento que te necesito, necesito verte, tocarte, sentirte, tu olor, tu voz...tu presencia en definitiva. Es como si me hubiera vuelto adicta a una droga que no logra satisfacerme, de la cual necesito más y más cada día.
Siempre he sentido un vacío, como si me faltara algo y tú llenas ese espacio, haces los días perfectos porque conviertes cada momento a tu lado en algo único. Y no quiero vivir el resto de mi vida si no es a tu lado, no quisiera vivir ni un día más si no es contigo. Te quiero como el aire para respirar, no como una elección sino como una necesidad. Por eso, el ver como te alejas de mí a pasos agigantados por no ser demasiado buena hace que cada segundo me duela como el palpitar de la sangre detrás de un cardenal y veo tu ausencia en cada rincón y siento que al respirar miles de agujas perforan mi pecho. Sin embargo, cuando estoy contigo nada de esto duele, de hecho, es como si nunca antes hubiera experimentado el dolor, como si no supiera que es el dolor y la tristeza. Me haces sentir tantas cosas...que no se si te quiero o te odio...no se qué siento porque es algo mucho más fuerte que todo eso y no se cómo podría demostrarte lo que significas para mí, cómo me haces sentir, ni aunque viviera eternamente podría hacerte entender que eres mi cielo nocturno, que muero en el intenso líquido caramelo de tus ojos y me ahogo en ese mar de inocencia e ingenuidad que te hacen tan único, tan tú.
Sólo quiero que sepas que necesito ser capaz de verte. Tempo perderte porque no puedo imaginarme ahora sin ti, porque las emociones que tengo a tu lado son como una adrenalina a la cual me he vuelto adicta, eres el oxígeno de mi sangre, mi mundo, porque todo gira en torno a ti. Temo perderte porque te necesito para ser feliz y quiero ser egoísta esta vez, porque tal vez no sea la mejor persona del mundo pero sí lo sería por ti, por hacerte feliz, por entregarte mi vida.
Y siento que me muero si no te tengo...