Eres demasiado diferente a todo lo que he conocido antes. Creo que parte de mí sabía al segundo de conocerte que esto iba a pasar. En realidad, no es algo que hayas dicho o algo que hayas hecho. Es la sensación que viene junto a ti. Y lo más loco es que, no sé si volveré a sentirme así otra vez, pero no sé si debería hacerlo. Sabía que tu mundo se movía demasiado rápido y se quemaba demasiado brillante...Pero pensé ¿cómo puede el diablo empujarte a los brazos de alguien que es lo más parecido a un ángel cuando sonríe? supongo que perdí el equilibrio...pienso que la peor parte de todo esto es que al final me perdí a mí misma también.

No soy capaz de reaccionar. Sé que estoy rota que quiero gritar y llorar pero ni siquiera soy capaz de hacer eso...vuelvo a estar muerta en vida sin él. Dejo pasar los días esperando algo que ni siquiera yo sé, alimentándome de mentiras. Soy una idiota. Todo el mundo me pide que me aleje de él, lo que nadie sabe es que eso es lo más egoísta que me pueden pedir. Lo único que me hace sentir viva es tenerle cerca aunque me haga sufrir...y he intentado alejarme de él, pero prefiero perder la cabeza y sufrir a su lado antes que olvidarme de él. Como una polilla hacia la luz.
Lo que más me duele es verme reflejada en él, ver como él quiere a una persona y actúa igual de ridículo que yo con él.

Me da pena...todo me da pena, mi vida entera, lo he perdido todo, absolutamente todo, hasta a mí misma.Me doy cuenta de que los corazones y los sentimientos son pequeñas tumbas repletas de sal en las heridas, que cada día que pasa estás más cerca de la muerte y es un día más sin él, que él me hace arder en el agua y ahogarme en el fuego, soñando con el invierno de mi corazón que da vuelta a la primavera.

<<Esperé por un día que nunca llegó y seguiré esperando, no lo voy a dejar ir, todo el mundo dice que el tiempo cura el dolor, yo lo he esperado siempre. Ese día nunca llegó>>

Voy a seguir esperando por ti, hasta que te des cuenta de lo que sería capaz, de hasta donde llegaría por ti. 

No me gusto, no me me gusta mi forma de vestir, mi forma de hablar, mi pelo, mi físico,etc. no te puedo pedir que ames a alguien que ni siquiera es capaz de quererse a sí mismo....tal vez es la falta de confianza en mí misma lo que hace que cada paso adelante signifique dos hacia atrás. Pero aun así, ingenuamente espero que algún día puedas quererme como yo a ti.

http://www.youtube.com/watch?v=qz--w7J3oRA

1 mes después...

Siento que vas a desaparecer en cualquier momento, que todo esto solo podré verlo como un recuerdo lejano y aunque doloroso, los meses en los que más viva me he sentido.
Siento que te tuve sin tenerte y te perdí sin darme cuenta, que tú pasas por mi lado y yo permanezco inmóvil, torpe e insignificante...En verdad no queda muy lejos de la realidad, no te merezco. No puedo ser perfecta solo trato de serlo para ti, para poder transmitirte algo, no necesariamente para gustarte, sino para hacerte feliz, para verte sonreír. No se si debería sincerarme contigo, contarte todo esto, cómo decirte las cosas sin que te asustes o me tomes por loca, aunque en realidad hace tiempo que perdí la cabeza, pero no trato de recuperar la razón, cuanto más quieres a alguien menos lógica tiene todo y eso es exactamente lo que me pasa. Soy una persona demasiado débil y frágil, trato de aparentar ser fuerte pero mi hipersensibilidad y mi falta de autoestima hacen que me resulte casi imposible soportar este sentimiento, no se canalizar mis sentimientos hacia ti, por eso no se si debería confesarte todo esto o decirte adiós para siempre. El problema es que no puedo...siento que te necesito, necesito verte, tocarte, sentirte, tu olor, tu voz...tu presencia en definitiva. Es como si me hubiera vuelto adicta a una droga que no logra satisfacerme, de la cual necesito más y más cada día.
Siempre he sentido un vacío, como si me faltara algo y tú llenas ese espacio, haces los días perfectos porque conviertes cada momento a tu lado en algo único. Y no quiero vivir el resto de mi vida si no es a tu lado, no quisiera vivir ni un día más si no es contigo. Te quiero como el aire para respirar, no como una elección sino como una necesidad. Por eso, el ver como te alejas de mí a pasos agigantados por no ser demasiado buena hace que cada segundo me duela como el palpitar de la sangre detrás de un cardenal y veo tu ausencia en cada rincón y siento que al respirar miles de agujas perforan mi pecho. Sin embargo, cuando estoy contigo nada de esto duele, de hecho, es como si nunca antes hubiera experimentado el dolor, como si no supiera que es el dolor y la tristeza. Me haces sentir tantas cosas...que no se si te quiero o te odio...no se qué siento porque es algo mucho más fuerte que todo eso y no se cómo podría demostrarte lo que significas para mí, cómo me haces sentir, ni aunque viviera eternamente podría hacerte entender que eres mi cielo nocturno, que muero en el intenso líquido caramelo de tus ojos y me ahogo en ese mar de inocencia e ingenuidad que te hacen tan único, tan tú.
Sólo quiero que sepas que necesito ser capaz de verte. Tempo perderte porque no puedo imaginarme ahora sin ti, porque las emociones que tengo a tu lado son como una adrenalina a la cual me he vuelto adicta, eres el oxígeno de mi sangre, mi mundo, porque todo gira en torno a ti. Temo perderte porque te necesito para ser feliz y quiero ser egoísta esta vez, porque tal vez no sea la mejor persona del mundo pero sí lo sería por ti, por hacerte feliz, por entregarte mi vida.
Y siento que me muero si no te tengo...